Tiedätkö kuka olet?

Minä tiedän. Olen käynyt Facebook-profiilissasi, monta kertaa. Aluksi olit nettiyhteisön Nobody, sinulla oli vain neljä ystävää. Nämä neljä vaivaista olivat kaksoissisaresi, hänen miehensä ja sekä kaksi sekarotuista koiraasi. Painit Facebookin hylkiö-sarjassa, kunnes aloitit määrätietoisin nousun.

Ryhdistäydyit ja aloit luoda kontakteja, etsimään aktiivisesti kavereita. Huomasit myös, että kavereita voi ostaa. Ostit muutaman lemmikiksi ja laitoit samalla myös itsesi myyntiin. Odotat innolla että myyntiarvosi lähtisi nousuun. Hintasi on tällä hetkellä 100 £.

Nyt olet keskiluokkainen facebooklainen sadan kaverisi kera. Yhteistä nimittäjää kavereillesi on vaikea löytää. He kaikki ovat kuitenkin suomalaisia. Et taida erityisemmin pitää ulkomaalaisista tai et vain pysty kommunikoimaan heidän kanssaan. Kaverisi lähettelevät sinulle Facebookin välityksellä outoja lahjoja: sahtia, Leijona-viinaa ja joskus samppanjaa. Olet mitä ilmeisimmin vaarassa alkoholisoitua. Facebook- kavereihisi kuuluu työkavereita, sukulaisia, suvuttomia, lapsuuden ystäviä, lapsellisia, lapsettomia, naisten miehiä, miesten miehiä, eronneita, erottamattomia, pappeja ja pakanoita.

Olet kunnostautunut applikaatioihin vastaajana. Olet tehnyt kymmenittäin erilaisia Facebook-testejä. Tekemäsi testit kertovat sinusta kaiken oleellisen: Et ole seinähullu vaan toistaiseksi vain vähäjärkinen. Olet ehkä suomalainen henkilö ja mahdollisesti ihan kehityskelpoinen yksilö. Minuuttasi kuvaavat parhaiten shetlanninponi, BMW sekä 1930-luku. Sait The Ultimate Bitch -testissä täydet pisteet ja julkkispoikaystäväksesi sopisi Andy MacKoy. Jos olisit My little Pony, olisit Piparminttu, joka harrastaa sukkien keräämistä. English language -testin mukaan et osaa englantia, vaikka profiilissasi muuta väität. Olet käynyt elämäsi aikana kahdessa kaupungissa: Tukholmassa ja Tallinnassa 39 kertaa.

Olet ahkera tekemään tilapäivityksiä. Olet ihan varma, että kaverisi haluavat tietää tunnin välein mitä teet. Jaat tiedon kaikkien kavereidesi kesken siitä, milloin olet suihkussa, kampaajalla tai poistat syyliä. Koet myös tärkeänä sen, että kaverisi tietävät, milloin sinulla on PMS tai huuliherpes puhkeamaisillaan. Osaavat varoa sinua näinä päivinä ja pitää etäisyyttä. Joskus on vaikea ymmärtää jotain melko hämäriä tilapäivityksiäsi, kuten esimerkiksi: ”kukkuu…”, ”daa dirlan, dirlan daa”, ”ei lisää dorkia tänne, kiitos!” tai ”minulla on suunnitelma”.

Kuulut seuraaviin Facebook-ryhmiin: Akateeminen Big Brother -fun klub, Porilainen taparikollinen ja Nursing makes me drink. Olet poliittisesti vähintäänkin epäilyttävä, sillä olet liittynyt vuoden 2008 kunnallisvaaleissa vasemmistoliiton, perussuomalaisten ja kristillisdemokraattien kotikuntasi ehdokkaiden Facebook-kannatusryhmiin. Et kuitenkaan ilmoittanut profiilissasi, ketä äänestit lopulta vaaliuurnalla.

Tiedän miltä näytit, kun olit 15-vuotias vaihtoehto-nuori, kun olit valkoisessa morsiuspuvussa ja kun sait 15 raskauskiloa. Tiedän myös, miltä näytit 30-vuotisjuhliesi jälkeen vieraiden lähdettyä. On hyvä, että joku laittoi edes peiton päällesi.
Toden totta, minä tiedän kuka olet. Mutta tiedätkö sinä, kuka minä olen?